Галя, правильно ли я понимаю, что это анекдот к мужскому празднику?

На это есть история
Такая история
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее в слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готова ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В феврале мы начали встречаться, это было сразу после того, как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже, я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал – раньше, чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице +28C, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сра...ю гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув.
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец, она разбивает молчание.)
"СПАСИБО тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо ТЕБЕ, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель;
Женщины выиграли.

Когда-то я работала в фирме,которая занималась консалтингом. Периодически они присылают всякие шутки юмора на эту тему

Хорошая шутка, но, к сожалению, это только шутка! На деле правды добиваться гораздо сложнее.

Кстати, мало кто знает, а ему в Москве памятник существует.

В скверике, на площади Борьбы (р-н м. Новослободская). Очень камерное место.

"В Москве на площади Борьбы установлен памятник В. Ерофееву, представляющий собой скульптурную группу из двух человек: мужчины в пиджаке с толстым носом, прижимающего к груди маленький чемоданчик, похожий издали на толстую Библию, и женщины «с косой до попы», к которой он устремлен. На постаменте красуется цитата из поэмы «Москва - Петушки»: «Нельзя доверять мнению человека, который не успел опохмелиться». "

Отредактировано Andrey Velichko (13-04-2010 11:25:10)

Рассказ сочинского гаишника из ЖЖ.
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:.

Ну прально, Ефим издавна кашель слабительным лечит.

Я бы по другому сказала: иной кашель лучше слабительного

Тоже трансовая вещь, как и та сказка.